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-Pourquoi le Sergent Garcia n’a jamais réussi à attraper Zorro?
Parce qu’il à trop mal aux fesses pour courir ? Oo-Pourquoi le mot « clé » peut s’écrire également « clef »?
C’est probablement un mot qui, malgré son écriture avec un f s’est transformé à l’oreille en « clé » ce qui a donné 2 écritures…
Tu veux que je demande à ma prof de linguistique diachronique ?
-Pourquoi dans Star Wars, on entend les bruits dans l’espace?
Dylin : Parce que l’ingénieur son du film a fait une filière littéraire
-> je renchéri : ça donne un aspect vivant au néant, ce qui pousse les acteurs à avoir l’air de se battre aussi contre ce vide qui reflète leur vide intérieur et donc leur malaise dans une société qui se dévellope en s’archaïsant…
(je confirme, les littéraires ont tous une vision des choses… particulière)-Pourquoi on dit « racroché au nez » alors qu’on raccroche à l’oreille?
Tout dépens de l’anatomie de la personne concerné-Pourquoi le mot « anticonstitutionnellement » éxiste alors qu’on ne s’en sert jamais dans une phrase normale?
Pour multiplier les pendaisons ! Mais ça ne marche plus très bien ces derniers temps !1-Quel est la différence entre un médecin et un docteur?
L’un est « quoi de pîre ? » et l’autre « quoi de neuf ? »2-Pourquoi on dit « bête comme ses pieds »? Peut-être que les pieds sont intelligents.
La preuve : ils savent nous porter dans des endroits inconnus sans qu’on le remarque ! Dommage qu’ils ne connaissent pas toujours le chemin de retour…Voila j’aimerais savoir pk quand on veut etindre l’ordi doit-on cliquer sur le bouton demarrer?
Parce que Windows est toujours à côté de la plaque. Avec le pinguin c’est dans système.Et pourquoi quand on veu allé au double VC ben il nya finalement qu’un VC ?
C’est pour faire croire aux mecs qui ont 2 sexes qu’ils vont pouvoir pisser des 2 côtés en même temps. Mais le budget de la France va trop mal pour le 2éme V.1) Pourquoi on ne peut pas boire de la soupe avec une fourchette?
On peut, faut juste être très rapide.2) Quelle est la première personne à avoir inventé l’eau tiède?
Le c*u*o* qui a laissé la porte du frigo ouverte !3) Pourquoi le dentifrice à l’ail ne se trouve-t’il pas en grande surface?
Les vampîres ont portés plainte…4) Puisque les chats retombent toujours sur leurs pattes, un chat sans pattes peut-il rester indéfinimment en l’air?
(rah ! Je voulais faire presque la même avec la tartine de confiture sur le dos ! *la tartine tombe toujours côté confiture*)
Bien sûr qu’ils volent ! Batman à même laisser la place à Catwoman !
(qui a dit ue catwoman ne volent pas ?)
Bon ok, ils ont souvent besoin d’un coup de mains (pieds ? Ben oui ils sont pas c***) pour le décollage !5) Imaginons que nous sommes lundi. A 00h00min00s, sommes-nous encore lundi, mardi ou un moment indéterminé?
Nous entrons dans une dimension parallèle ou les repère spatio temporels sont broullés par l’effet hyptnotique de l’attraction lunaire.1) Peut-on poser des objets sur une table de multiplication?
Ils font souvent la gueule (ne pas essayé de comprendre).2) Pourquoi on n’a pas 6 doigts par mains?
On en avait 6 ! Mais Mickey and co a lancé un programme de limitation des doigts de la mains, qui peuvent se montrer très encombrants. Une lutte sans merci à éclaté entre les doiteur et les non doiteurs *ange*. Finnalement, les doiteurs ont perdu un doigt à force de se faire taper dessus.
(n’essayez pas de voir le 2éme sens c’est pas super mignon )3) Si l’être humain possédait des ailes, pourrait-il nager en apnée?
Nickel ! Ça fait même propulseurs !4) Et si il peut, jusqu’à combien pourrait-il compter?
Tout dépend du nombre d’ailes ! Faut voir si tu préfère la version normale, libellule ou angel sanctuary !1) Pourquoi es que le métal ne casse pas?
Chaud puis froid : t’as pas vu l’épisode de pokemon où…
*sort*Pour les prochaines questions, je voudrait une réponse religieuse et une réponnse scientifique.
2) Pourquoi existe-t’on?
-> Pour que le ou les dieux puissent se marrer en nous voyant nous poser se genre de question !
-> Pour pomper l’air de cette planète
(j’ai eu un mois de phylo la dessus : on n’existe pas. Sympa non ?)3) Es que l’éspace fini? Si oui où et comment?
-> Il se fini sur les bord du corps de dieu tout puissant mon enfant
-> Sur les parois de la bille du Tzerteke n°147 (cf Men in black)Uniquement religieux:
4) Pourquoi Dieu a inventé le monde?
Parce qu’il n’y avait rien de sympa à la télochUniquement scientifique:
5) Avant le Big Bang, es qu’il y avait un/des autre/s monde/s?
Le mien ! Les derniers survivants de ma race se sont éteints quand ils ont vu que le squattage de cellule de Itefruudite dans un corps humain était un désastre ! Mais ne le dites pas à ma mère, elle ne sait pas encore que je suis le désastre en question !6) Pourquoi es que la matière existante avant le Big Bang s’est concentré et explosé?
Parce que Chuck Norris à ronflé.Pour les deux:
7) Qu’es qu’un trou noir?
-> Le sommum de la spiritualité mennant au néant de la foi
-> Celui de devant ou de derrière (désolée j’ai pas pu m’en empêcher) Es qu’un trou noir fini? Si oui,où?
-> Sur les bords de l’esprit humain fragile, si facillement sujet aux vices
-> Hum hum… Je ne vais pas continuer comme ça quand même9) Si un trou noir aurait une fin, es qu’un humain qui soit rentré dedant surviverait en ayant de l’oxigène?
-> Malheureusement le mal est partout
-> Tout le monde sait que oui pour devant, même s’il ne s’en rapelle pas et Hancock a prouvé que oui pour derrière10) Pourquoi es que les humains détruisent la planète?
-> Parce qu’ils sont tombés dans le trou noir de leur conscience égaré !
-> Pour pouvoir dire à leurs gosses qu’ils n’ont plus qu’à finir le travaille, mais que c’est déjà bien déblayé1)Pourquoi les poules n’ont pas de dents?
Pour que le coq français ne puisse pas mordre2)Que se passerait-il si tout le monde avait de superpouvoirs?
Plus personne n’en aurait3)Pourquoi Kira se croit forcer de donner des indices à L?
Mazochisme habituel des « méchant » ce qui est déprimant vennant de lui…Spécial Halloween :
1°) Ween c’est celui qui répond ou celui qui l’appelle ?
(explication Halloween -> Allo ween)2°) Pourquoi on demmande des bonbons et pas un bout de viande crue ?
(ça serait plus logique non ?)3°) Si 3 sorcières, 2 vampires, 5 loups garou et 1 fantômes massacrent chacun 6 citrouilles dans un cimetierre. Que les morts vivants portent plainte pour tapage et que les chauve souris les mordent 20 fois au visage pour chaque couple de citrouille massacrés. Combien de temps faudra t-il à Lolo Ferrari pour refroidir les consciences ?
1) Ween c’est celui qui répond ou celui qui l’appelle ?
(explication Halloween -> Allo ween)En fait c’est personne.
C’est un terroriste qui appelle Bush XD et qui dit: « Liberez notre chef, l’honorable Général RADEK, sinon vous mourrez. » Bush répond: « Allo? Oui… Ne… Me tuez pas! (Idée tirée du film Air Force One, que je recomande à tout le monde)2) Pourquoi on demmande des bonbons et pas un bout de viande crue ?
(ça serait plus logique non ?)Ben, les assassins sanguinaires font ça, mais… pas les petits enfants (je sais, je suis pas bien placé pour dire « petit »)
3) Si 3 sorcières, 2 vampires, 5 loups garou et 1 fantômes massacrent chacun 6 citrouilles dans un cimetierre. Que les morts vivants portent plainte pour tapage et que les chauve souris les mordent 20 fois au visage pour chaque couple de citrouille massacrés. Combien de temps faudra t-il à Lolo Ferrari pour refroidir les consciences ?
Il n’y a qu’a faire l’éxpérience… Déjà, je ne sais pas qui est Lolo Ferrari, donc…
Edit: PS Réponse 1)- « Allo » est le nom du terroriste.
Shinichi: Lolo Ferrari est une femme qui a subit tellement de chirurgies ésthétiques qu’elle était devenue plus grande allongée que debout
1) Que se passe-t’il si dans un car de touristes japonais, aucuns appareils photos ne fonctionnent?
Panique générale ! Tout le monde veut s’arrêter au 1er magasin d’apareil photo. Le chauffeur se fait aggressé. Accident. 1 seul survivant qui répéte « clic clic clic »…2) Et si il y a pleins d’appareils photos utilisables mais aucuns touristes japonais?
Les fantômes japonais du car viennent prendre possession des touristes présents.3) Si on se met dans le fond d’un train, est-on dans un arrière-train?
Même à l’avant on s’assoit sur son arrière train.4) Pourquoi on les mille-pattes n’ont pas mille pattes?
Tu les as comptés ?5) Si un éléphant, ça trompe énormément, est-ce qu’une souris, ça museau minuscule?
Faut croire.6) Admettons que 1+1 soit égal à 2 et que le féminin de féminin soit féminine. Est-ce que j’ai l’air idiot?
Comme toujours mon cher Luzo (qui a dit que j’étais mal placée pour dire ça ?)1) Que se passe-t’il si dans un car de touristes japonais, aucuns appareils photos ne fonctionnent?
On rentre dans une dimension parallèle ou les japonais ne sont plus des nippons humains mais des nikon argentiques2) Et si il y a pleins d’appareils photos utilisables mais aucuns touristes japonais?
Dimension parallèle à la dimension parallèle précité, où les appareils photos ont pris le contrôle du monde et imprime leurs photos sur des peaux humaines, le jaune ne donnant pas très bien, ils ont tous été tué3) Si on se met dans le fond d’un train, est-on dans un arrière-train?
Tout à fait! Mais je rajouterai qu’il faut particulièrement faire attention a ne pas ouvrir la porte4) Pourquoi on les mille-pattes n’ont pas mille pattes?
Parce que les mille-pattes ont inventé une technique de calcul qui marche pas très bien(ils auraient pas autant de pattes s’ils etaient fort en math)5) Si un éléphant, ça trompe énormément, est-ce qu’une souris, ça museau minuscule?
Tu me poses une colle, faudrai faire l’expérience… Affaire a suivre6) Admettons que 1+1 soit égal à 2 et que le féminin de féminin soit féminine. Est-ce que j’ai l’air idiot?
Non tu as l’air Idiote
)
Es qu’un trou noir fini? Si oui,où?
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