One Piece Official Fan Club

[Kohane]

Ca a l’air bon tout ca!^^
Ici au Quebec on a la fameuse poutine(frites avec de la sauce salée et du fromage en grain)J’aime beaucoup.n_n.
Et puis il y a le smoke meat(sandwich a la viande fumée)et le paté chinois(Gratin de pomme de terre,mais et boeuf haché)
Et puis en boison comme je l’ait deja dit il y a le cidre de glace.C’est fait comme le cidre normal,sauf que les pommes sont recoltée lors du gels la nuit quand les degres sont assez bas(ce qui n’est possible qu’au canada ou dans d’autre pays avec le meme climat)^^
Mais sinon si il y a un plat que j’adore faire c’est du Gyudon!^^
C’est un plat japonais avec du boeuf,des oignon,des poireaux et de la sauce soya.C’est super bon et c’est devenu m’a specialitée!^^

[Luzonapisanchoro]

Mr Kramik! T’es pas bien?! Tu veux ruiner ma réputation, c’est ça?!
Bon, on oublie la fondue savoyarde qui est à plus de 90% du fromage!
Sinon, je n’aime pas: Certains lègumes (flageolets, lentilles…), certains fruits (pastèques, pêches, abricots…), certaines viandes (foies…), tous les fromages, certains poissons (kipper, que j’appelle du kipu à cause de l’odeur…) et d’autres choses que j’ai oublié…

[wYx]

Roooh ca a l’air trop bon Kohane ^^
Ouais la POutine ou j’sais pas quoi, j’en ai entendu parler pas mal de fois, ça a l’air tout bonnement horrible :O. PLeins de fromages et des milliards de calories! Que faites-vous a nos chers petites frites…Bande de martyriseurs!

[Luzonapisanchoro]

C’est vrai qu’il ne faut pas être net (désolé Elphi Chérie) pour rajouter du fromage sur des frites!
Je propose que l’on crée sur le navire la LPPFSD, Ligue de Protection des Pauvres Frites Sans Défenses, dont la première action sera d’éradiquer la maléfique Poutine, pour rendre à la frite son goût d’antan (celui que Belges et Nordistes avons concervé).
De plus, j’ai déjà fondé l’ABQCAELF, l’Action Bénéfique Qui Consiste A Elimininer Le Fromage. J’ai des Tee-shirts avec ses 2 logos imprononçables (c’est vrai, j’ai éssayé!).
Ah, non! C’est pas possible! Je viens de consulter le Code des Pirates, et il y a un article qui dit
« Tout pirate, quelle que soit sa fonction sur le navire, ne peut créer une association et ce, quel qu’en soit le but, bénéfique ou non à l’ère de la piraterie ».
Regardez, c’est écrit juste entre l’article
« Une fois qu’un pirate est irrémédiablement mort, il ne fait plus partit de l’équipage et n’a pas le droit d’en fonder un autre »
et l’article
« Tout pirate qui possède un nom et/ou un prénom pouvant faire croire qu’il est contre la piraterie doit en changer dès l’intégration d’un équipage. Exemple de prénom et/ou de nom pouvant porter à confusion: Peter Pan, Gem Palaipirat, Elmut Innerie… »
Vous avez vu? Il est pas mal le Code des Pirates

[wYx]

Pas mal?
J’dirais plutôt qu’il est intergalactique! Il est suprêmement génial! J’veux la suite! Donc Brook n’est pas un pirate alors vu qu’il est mort?
Quelle imagination plus que sublime tu as Luzo, j’suis jaloux

[Luzonapisanchoro]

Justement Mr kramik! Le code des Pirates à pensé à tout: le cas de Brook n’est pas un problème vu que c’est écrit « irrémédiablement mort ». brook est en quelque sorte un mort vivant, donc il n’est pas « irrémédiablement mort »!
Si tu veux la suite du Code, pourquoi tu ne la lis pas?
Chacun peut mettre les articles qu’ils y ont lu.
Je rajoute quand même ceux-là:
« Celui qui navigue comme un pirate, combat comme un pirate, chante et danse comme un pirate, mange comme un pirate, pense comme un pirate, agit comme un pirate mais à une corde autour du cou, celui-ci ne sera plus un pirate très longtemps »
et ils ont même mis un article qui te concerne:
« Quand le Capitaine ordonne de jeter l’encre, on ne doit pas lancer par dessus bord le pirate Mr kramik ».

[wYx]

J’arrive pas à écrire quoique ce soit, j’suis trop mort de rire!!!

[Luzonapisanchoro]

Voilà le Code des Pirates (il sera complété au fur et à mesure, vous pouvez écrire des articles aussi, je me chargerai de les replacer):

Art.0: Ce Code est à l’usage de tous les « vrais » pirates.
Il explique tout ce que doit savoir un pirate.
Les pirates qui possèdent ce Code ne doivent le montrer qu’aux « vrais » pirates.
Art.0.1: A l’attention de tous les « vrais » pirates: Un groupuscule de « faux » pirates parcours les mers au moment de l’écriture du présent Code.
Il peut être reconnu grâce aux victimes qu’il laisse derrière lui: des vieilles dames à qui il n’hésite pas a voler notre recette » comme elles disent.
Ces « faux » pirates ne doivent pas être en possession de ce Code.

Art.1: Celui qui navigue comme un pirate, combat comme un pirate, chante et danse comme un pirate, mange comme un pirate, pense comme un pirate, agit comme un pirate mais à une corde autour du cou, celui-ci ne sera plus un pirate très longtemps.
Art.1.1: Une fois qu’un pirate est irrémédiablement mort, il ne fait plus parti de l’équipage et n’a pas le droit d’en fonder un autre.

Art.2: Tout pirate, quelque soit sa fonction sur le navire, ne peut créer une association et ce, quel qu’en soit le but, bénéfique ou non à l’ère de la piraterie.

Art.3: Tout pirate qui possède un nom et/ou un prénom pouvant faire croire qu’il est contre la piraterie doit en changer dès l’intégration d’un équipage. Exemple de prénom et/ou de nom pouvant porter à confusion: Peter Pan, Gem Palaipirate, Elmut Inneri…

Art.4: Quand le capitaine ordonne de jeter l’encre, on ne doit pas lancer par dessus bord le pirate Mr Kramik.

Art.5: Les pirates peuvent utiliser les armes qu’ils veulent (sauf celles cités dans l’Art.5.1). Le capitaine ne peut les obliger a utiliser des armes que ses matelots ne savent pas manier.
Art.5.1: Liste exhaustive des armes non autorisées: gaz toxique (le Capitaine Creek est donc dans l’illégalité), épée laser (autorisé lorsqu’elle sera inventée), bombe atomique, armée d’ogres et de géants (autorisé pour les équipages composés d’ogres ou de géants)…
Art.5.2: Liste exhaustive des armes autorisées mais déconseillées: partie d’un arbre trop fine (brindille), partie d’un arbre trop épaisse (souche), couteau de cuisine (après il y a du sang dessus et on prépare le repas avec, c’est dégoûtant)…

Art.6: Le partage des butins est organisé par le capitaine du navire. Celui-ci peut également tout garder pour lui à condition de faire attention à lui les jours d’après. Il est vivement recommander de faire un partage équitable afin d’éviter les mutineries.
Art.6.1: Est désigné comme une mutinerie le fait que les matelots se rebellent contre l’autorité (a savoir, le capitaine). Les mutineries peuvent être dîtes « douces » lorsque le capitaine est jeté aux requins, « violente » lorsque le capitaine est tué par ses mutins puis est jeté aux requins ou « ratée » lorsque le capitaine leur fait la technique du « C’EST MOI QUI COMMANDE ICI!!! ».
Art.6.2: Liste exhaustive des façons de faire la technique nommée ci-dessus: Trucider quelques matelots, les blesser, les amadouer (on dit alors que c’est la technique du « RHUM POUR TOUT LE MONDE »), les ignorer (Technique dîtes du « FAÎTES CE QUE VOUS VOULEZ, MOI JE VAIS PRENDRE UN BAIN »). Cependant, cette dernière technique s’avère peu efficace.

Art.7: Tout Caribous montant à bord du navire devra être mangé dans les deux semaines qui suivent afin d’éviter les empoisonnements dus à la viande avariée ou être utilisé en tant qu’arme massive par un pirate qui sera désigné comme leur « maître ».
Art.7.1: Si un équipage ne peut s’occuper des caribous, il est prié de les envoyer à « Elphi, pirate de son état, à bord du Bloody Blade ».
Les caribous piégés ne seront pas acceptés.

Art.8: Tout pirate distrait, pendant les réunions (le repas étant considéré comme tel) sera de corvées pendant deux semaines.
Art.8.1: Liste exhaustive de distraction: parler de fromages « vivants », de spécialités culinaires ou autres n’ayant pas de rapports avec l’activité menée.
Art.8.2: liste exhaustive des corvées possibles: Faire la vaisselle, nettoyer le pont, la salle de bain ou les toilettes, entretenir le navire, servir d’appât à requins en cas de risque de disette…

Art.9: Mesures d’hygiène et de santé: Il est vivement conseillé aux équipages pirates d’avoir leur propre médecin de bord ainsi qu’une infirmerie pour éviter les risques d’infections. De même, il est recommandé de se laver au moins une fois par semaine. Plus si on en a le courage.
Art.9.1: Le médecin de bord se devra d’être compétent. Il pourra participer à des séminaires si l’autorité l’accepte. Dans ce cas, le navire devra mouiller au port le plus proche en attendant son retour.
Art.9.2: Si un pirate hésite à se laver car c’est une expérience nouvelle pour lui, il pourra également suivre des cours par correspondance. L’hebdomadaire « bien se laver pour être bien » n’est pas recommandé. Par contre, il existe un bouquin intitulé « Se Laver Pour Les Nuls » qui s’avère très intéressant.
Art.9.3: Si un pirate ayant mangé un fruit du démon prend un bain, il faut qu’il fasse en sorte que quelqu’un ou un caribou puisse le sortir de là.

Art.10: Tout pirate, s’il veut profiter du présent Code et des conseils qu’il donne doit être instruit un minimum.
Art.10.1: Liste exhaustive de connaissances utiles à la piraterie: Lire et écrire (pour le Code), combattre, chanter, danser, cuisiner, obéir, naviguer…
Art.10.2: Liste non exhaustive de connaissances inutiles à la piraterie: REFLECHIR. Vraiment, un bon pirate n’en a pas besoin!

Art.11: Tout pirate jouant de façon abusive au Davy Back Fight (plus de deux fois par semaine) sera classé « PQAH », Pirate Qui A la Honte.
Art.11.1: Le statut de « PQAH » est un statut de « faux » pirate. Les pirates ayant ce statut doivent se séparer du Code des Pirates.

Art.12: Il est autorisé à tout équipage pirate de cultiver certaines plantes hallucinogènes mais seulement si c’est pour la consommation personnelle de l’équipage.
Art.12.1: Le commerce de ces plantes est tout de même « toléré » MAIS CE N’EST PAS BIEN!
Art.12.2: Il est par contre interdit de les utiliser afin de « booster » ses compétences au combat, pour draguer ou pour dormir.

Art.13: Tout ce qui n’est pas bien est encouragé par le Code des pirates sauf exceptions.
Art.13.1: Liste exhaustive de choses dîtes « pas bien » et tout de même interdites: Détruire le présent Code (le brûler, l’arracher, le manger, le découper…), Désobéir au futur « Seigneur des Pirates », monopoliser la salle de bain du navire (technique du « ATTENDS ENCORE DEUX SECONDES »), monopoliser les toilettes du navire (technique du « JE FINI MON CHAPITRE ET JE SORS »), tirer au canon sur son propre navire…

Art.14: Tout pirate doit donner son linge sale au pirate qui le lui demande (si ils font partis du même équipage).
Art.14.1: tout refus pourra entraîner la colère du demandeur et causer de sérieux problèmes de santé au refuseur.
Art.14.2: Ces problèmes de santé peuvent ne pas être soignés par le médecin de bord.

Art.15: Un pirate à le droit de renoncer à la piraterie. Il doit en faire la demande au capitaine de l’équipage.
Art.15.1: Le capitaine à le droit de refuser le départ de son moussaillon, mais doit alors l’encourager a rester. Si il n’y a pas de raison à le garder sur le navire, le capitaine est obligé de capituler.
Art.15.2: Un pirate qui a quitter un navire peut y retourner si le capitaine est d’accord. Par contre, il ne regagne pas les privilèges qu’il aurait pu avoir avant.
Art.15.3: Un pirate qui veut quitter un navire n’a pas le droit d’inviter ses alliés à le suivre. Le pirate qui enfreindra cette règle sera puni.
Art.15.4: Liste exhaustive des punitions encourues: Mort, abandon, livraison à la marine…

Art.16: Les pirates ont le droit de posséder les pouvoirs d’un fruit du démon.
Art16.1: Il est rappelé aux pirates ayant mangé un fruit du démon qu’ils ne peuvent plus aller dans l’eau. Une sanction (la mort) pourrait survenir.

Art.17: Pour la sécurité des membres d’équipages, un pirate peut être enfermé quelques temps.
Art.17.1: Liste exhaustive des actions ne permettant PAS l’enfermement: Cas d’ivrognerie (sa met de l’ambiance), maladies non contagieuses, mauvaise haleine, si le navire coule…

Art.18: Le harcèlement sexuel est interdit. Tout contrevenant pourrait perdre ses priligèves (il est à noter que la vie est un privilège). Cependant, certaines personnes ont le droit de le faire.
Art.18.1: Liste non exhaustive des personnes autorisées à harceler: Vieuloudmer S.Luzo.
Art.18.2: Liste non exhaustive des personnes non autorisées à harceler: Tous les autres.

Art.19.1: Le nombre de membres d’un même équipage est limité à beaucoup.
Art.19.2: Beaucoup est une valeur qui dépend du Capitaine. Pour donner un ordre de grandeur, sachez qu’elle va entre 1 et l’infini.

Art.20.1: Il est interdit de dénoncer un camarade d’équipage pour toucher une prime à moins d’offrir 60% du montant aux rédacteurs du présent Code.
Art.20.2: Si les auteurs du présent Code ne sont plus en vie, la prime doit être léguée aux bénéficiaires du testament.

Les Art. suivis d’une lettre sont des articles à caractères informatifs.

Art.A: De la bonne utilisation des escargophones: Les escargophones sont des êtres capables de communiquer de loin. Ils peuvent donc servir pour la correspondance. Un escargophone doit être nourri et protégé pour qu’il puisse durer longtemps. Il en existe de différentes sortes et de différentes tailles. Savoir les reconnaître peut s’avérer utile (Pour plus d’informations, consulter le livre « Moi, simple escargophone »).

Art.B: Pandaman: Les pirates peuvent rencontrer durant leur voyage Pandaman, un catcheur venu de l’île des pandas. Il parait qu’il est recherché. Atteint d’une « Où est Charlie » aiguë, il passe son temps a se cacher.
Art.B.1: Pandaman n’est pas un ennemi des pirates, aussi, si vous le voyez, ne le faites pas savoir, sinon il devrait s’en aller.

Art.C: Le Log-Pose: Le Log-Pose est une espèce de boussole qui permet aux navigateurs de la route de tous les périls, de naviguer d’îles en îles sans se perdre. Néanmoins, un temps de rechargement différent est nécessaire pour passer d’une île à une autre.
Art.C.1: Il existe également un modèle plus perfectionné de Log-Pose, l’Eternal Pose. Celui-ci enregistre le champs magnétique d’une île particulière, et permet donc d’y aller sans passer par d’autres îles.

Art.D: Il existe quelque part dans la route de tous les périls un endroit où on peut trouver des dials, qui sont des coquillages avec des fonctions particulières.
Art.D.1: Liste exhaustive de dials et de leurs fonctions:
-pyro-dial: projette du feu.
-lumino-dial: crée de la lumière.
-impact-dial: fait des dommages à l’adverse par la force d’un impact.
-reject-dial: même chose, mais beaucoup plus puissant. Il est également très dangereux pour l’utilisateur.
-milky-dial: permet de créer des nuages de différentes formes.
-audio-dial: permet d’enregistrer les sons pour ensuite les restipermet d’enregistrer les sons pour ensuite les restipermet d’enregistrer les sons pour ensuite les restipermet d’enregistrer les sons pour ensuite les resti…

[Kohane]

Wow!O_O
Dit est-ce qu’il y a quelque chose sur les cariboux?
Comme:¨Tout cariboux montant a bord devra etre manger dans les deux semaine pour evité l’empoisonement de l’equipage a la viande avarier et/ou etre utiliser comme arme d’attaque massive par un/une pirate¨

Sinon je n’en revient pas qu’il y ait un article sur mr.Kramik!ROTFL!!!(ROTFL:Roll On The Floor Laughing)^^

[Luzonapisanchoro]

Salut Elphi chérie! Ben maintenant que tu le dis, il y en à un ^^

[muguiwara]

Ah faisez gaffe les gars au sujet de Brook !!

Je me plie donc au dernier article en prenant une tranche de caribou grillée ^^
Et j’en rajoute un en disant que « tout pirate qui est distrait, en parlant par exemple de fromages vivants, de spécialités ou autres, pendant le repas fera la vaisselle pendant 2 semaines »
Dur comme sanction o_0

[Luzonapisanchoro]

l’article est écrit. maintenant, on en est au 10.2! :O

Bon, j’étais calme, mais là ça devient insoutenable: Où est l’équipage? A peine recomposé et le voilà repartit. Joly! J’ai faim! Il est où le barbec’? Mr Kramik! Sors de ta malle et aide-moi à repeindre les canons avec ton encre! Calypso d’Amour et Elphi Chérie! Vous pouvez vous reposer en attendant le repas ^^

[ajix]

j’suis la j’suis la no stress tiens v’la ton barbuc

je voudrais ajoute une nouvelle loi!

tout pirates qui joue de facon trop courante au devy back fytgh(plus de deux fois par semaine)sera classe PQAH(Pirates Qui A la Honte)et donc sera officielement un faux pirates

[wYx]

Hmm?
Roooh qui me reveille de ma p’tite sieste? Ca fait à peine 47heures que je dors et on vient deja me deranger, pas moyen d’être tranquille sur ce paquebot!
Repeindre les canons, pfff ok! *Sluuuuuuuuurp* Voilà c’est fait
Aaaah cool la nouvelle edition du code pirate est sorti, j’me demande s’ils ont rajouté mon article…
*Il est autorisé à tout navire pirate de cultivé certaines plantes hallucinogènes mais seulement si c’est pour une consommation personelle de l’equipage. Si cela est dans un but commerciale, c’est autorisé aussi mais c’est pas bien!*
*Il est par contre interdit de les utiliser afin de booster ses competences au combat, pour draguer des jolies pirates et pour mieux dormir*
*Tout ce qui n’est pas bien est encouragé par le code d’honneur des Pirates*
Ah ben oui ils ont rajoutés quelques unes de mes idées…

[Kohane]

Merci Luzo de me dire de me reposer mais je croit que je vais faire la lesive!^^
Aller tout le monde!Donner moi votre linge sale et que ca saute!!!
Avec des vetement tout propre vous vous sentirer bien et comme ca vous aurez la classe quand vous verez d’autre pirates!^^
Et pas de mais!
Il y a meme un article dans le code!:
¨Tout pirate doit donner son linge sale quand une pirate le lui demande car refuser pourrais attiré sa colére et causer de grave probléme de santé au dit pirate qui aurait refuser¨
Vous voyez?^^

[Auteur]

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