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J’arrive pas à comprendre ce que j’ai trouvé sur « épanchement intra-articulaire » ><… Surtout parce qu’apparement ça gonfle dans l’heure et que ça n’avait pas l’air d’être ton cas :/…
Ombre est un tricheur ! :O Il a trahi ma confiance
… *snif*
je ne sais pas ce que c’est non plus mais je pense pas que ce soit une bonne nouvelle
tu nous dira si c’est grave ou pas ? :/ mais en meme temps si il t’as juste dit au revoir c’est p’tète rien du tout !sinon c’est vrai que le texte de ombre est un peu long *_* mais c’est pas tout fait d’un coup !
et j’aime bien la video des cosplay y’en a des bien fait !
voila le témoignage d’une fille (ames sensible s’abstenir) :
[spoil] »C bon je suis allé chez le docteur, il a mi des points sur mon genou, il a prit un bocal et une grosse aiguille
Apré il mi l’aiguille dans mon genou et a fait remonté le jus xDDDD horrible.
Enfaite j’ai un épanchement intra articulaire + une entorse sa veut dire que j’ai reçu un coup a la box et du jus c mit dans mon genou et avec des cachets et l’aiguille du docteur il enlève mais c gore quand même lol « [/spoil]
mmmmh c’est miiignoooon …HAAAAAAAAAA!
Arrêtes! J’ai fait une recherche et je suis tombé sur ce message aussi
J’veux pas d’aiguilles dans le genou.
Pas que j’ai peur, mais va y avoir un horrible bruit de succion.
Et pour me venger, Gaarette, j’irais te chercher pour que tu regarde le médecin me tripoter le genou
Ca te fait peur, heinaaaaah noooooon ! :O
déja que j’avais commencé à chercher des images pour acompagner mon message et vu qu’il y avait des genous partout je suis parti ! ^^bwaah c’est affreux ! j’èspère que t’auras pas mal et que ce sera vite fini
Moi je veux bien venir voir *_* !!!
huhuhu
Non, ça n’est pas quelque chose de lourd comme opération, c’est une bonne nouvelle. On va juste t’aspirer ce que tu as en trop, ça devrait aller relativement vite . C’est un peu comme une liposution en fait ! (fait pas cette tête mon lulu, je plaisantais ! Non, part pas ! *continue à délirer seule*)Mais, Gaarette, tu fais comment avec tes genoux ? Tu ne peux pas les regarder et tu fermes les yeux aux toilettes ? :O Donc, tu ne sais pas où tu t’assois et tu en fous partout ? Ça doit être flipant :O !
*sort*mdr non quand me jambes sont pliées ça va passke la peau est lisse donc ça passe mieux !
mais quand je suis debout je peux pas les regarder c’est moche ! bwah !
je pense que si on avait pas de rotule ça irait en fait passke j’ai peur qu’elle s’en aille, rien que d’y penser j’ai des frissons partout !
:OZêtes vraiment tous des nuls, y a que moi qui savait la signification d’un épanchement intra-articulaire ? Ah ouais j’avais oublié, qu’en France vous avez pas de vrais cours de Bio
Je tiens quand même à préciser que si Ombre’ détient le record, c’est par l’utilisation d’un subterfuge…
Forcément, il ne pouvait que tricher…
Son post le plus long et dû, en réalité au copié/collé de ses posts précédents…
Sûr qu’en mettant tous ses messages dans un seul post, ça fait beaucoup, hein Ombre'[/quote:3kmpiaen]
encore fallait t’il les écrire, il n’ya donc pas eu triches mais utilisation d’un moyen technique très intelligent pour ne pas fatigué mes petits doigts. pourqoi se priver du matériel que l’on possède?c’est comme demander à chirurgen d’ouvrir le ventre avec un couteau rouillé plutot qu’avec un scalpelZêtes vraiment tous des nuls, y a que moi qui savait la signification d’un épanchement intra-articulaire ? Ah ouais j’avais oublié, qu’en France vous avez pas de vrais cours de Bio
[/quote:3kmpiaen]
bin si on étudie plein de choses comme la reproduction asexué des oiseaux et sexué des nanimaux. et puis au lycée on étudie pafairtement l’anatomie féminine (c’était peut-etre de trop -_-‘)C’est vrai qu’en France on arrive à se débrouiller pour qu’un élève étudie la sexualité 5 ans de suite (du CM2 en terminale -_-‘). Ils pourraient peut-être caser un semblant de savoir médical là dedans :/…
Ma koko !!! Je me demandais où tu étais passée ! Bon courage, je t’envois mes ondes magiques d’accélération de solutionnement de problèmes informatiques !!!!
Pas mauvais perdant.
Tu veux que je mette mes textes à la suite, Ombre’? Que le post le plus long devienne LDRANeux?
Tu serais dégoutéDu coup, j’ai envie de le faire
Allez!
[spoil]Si un arbre passe, les chèvres trépassent…
Longtemps je me suis demandé ce que voulait dire cette phrase, mais j’avais abandonné l’idée de le demander. Je me souviens que la fois où j’ai posé cette question, je me suis pris une claque phénoménale et une punition de 500 lignes sur « Je ne dois pas parler des sujets tabous ».
A l’âge que j’avais à l’époque (7 ans), je ne connaissais même pas la signification de ce mot: tabou.
Longtemps je me suis demandé ce que voulait dire ce mot, mais j’avais abandonné l’idée de le demander car après l’avoir écrit 500 fois, il me dégoûtait un peu. J’en venait à faire des cauchemars et il n’était pas rare que je mouille mes draps.
C’est l’école, et plus particulièrement une fille de l’école qui m’a renseigné sur ce mot. Elle me plaisait beaucoup, Ginette, elle s’appelait et pour l’impressionner, je formulais des phrases compliquées, des phrases que moi-même je ne comprenais pas. Il y avait des histoires de conjonctures, d’infographies, d’eucalyptus, de civilisations et enfin de tabous.
C’est là que j’ai fait l’erreur qui m’a permit d’apprendre ce mot. Après avoir vu un film au cinéma avec elle (qui était devenue ma copine dès la 6ème), je lui ai dit: « Il était pas mal, le film. Le jeu des acteurs était super (c’était un film d’animation, mais bon…), le scénario captivant et l’introduction taboue ».
Elle m’a demandé trois fois de répéter ma phrase, à éclaté de rire et m’a laissé seul dans l’incompréhension totale après un « J’te quitte. J’sortais avec toi pour que tu m’aide à avoir mes exam’, mais t’es trop c*n ! ”
après avoir laissé 3946 messages sur son portable, elle a enfin répondu et m’a expliqué le pourquoi de sa réaction. Apparemment, “ tabou désigne, dans son acception la plus générale, un sujet qu’il est préférable de ne pas évoquer si l’on veut respecter les codes de la bienséance d’une société donnée ” (Wikipédia).Le temps à passé, j’ai eu mon examen… au bout de la troisième fois, et j’ai rencontré la personne qui allait devenir ma femme : “ Josiane ”. Je me souviens de la fois où je l’ai rencontré : Il pleuvait fort sur la grand route, elle cheminait sans parapluie (G. Brassens) et après lui avoir proposé de s’abriter, nous avons parlé et je lui ai dit mon histoire. Apparemment, le fait que je ne connaissais pas le mot “ tabou ” l’a charmé et elle m’a dit : “ Tu savais que c’était tabou avant ? ” Je lui ai demandé de quoi elle parlait, et elle m’a embrassé.
Josiane été très cultivée et c’était un plaisir de l’entendre commenter tout et n’importe quoi (un plaisir pour moi, pas pour les autres).
Malheureusement, la mort survient toujours quand on s’y attend le moins. Alors qu’elle était en train de rédiger une thèse sur les expressions et après avoir reçu des dizaines de menaces de morts, elle s’est suicidée : selon le médecin légiste, elle s’est mise une trentaine de coup de batte dans le dos et la nuque.
Bizarrement, son livre, qu’elle venait d’achever avait brûlé…Mais aujourd’hui, j’ai compris ! Je sais qu’elle ne sait pas suicidé. On l’a assassiné ! Et si j’en suis sûr, c’est parce que j’ai retrouvé ses vieux brouillons bien camouflé dans un classeur rose fluo habilement placé entre mes assiettes blanches. Et je suis tombé sur la citation qui me terrifiait tant : “ Si un arbre passe, les chèvres trépassent… ”
J’ai lu le document des centaines de fois pour être sûr de m’en souvenir et l’histoire de cette citation est si incroyable que je veux vous le faire savoir. En fait, c’est vraiment super, j’en tremble rien qu’à l’idée de le dire ! Je me lance…
Sa débute en 1297 av. JC. Cette année là PAN !Bilan du médecin légiste et des experts : Balle dans la tête, feu sur le bureau sur lequel travaillait vraisemblablement la victime, qu’on a retrouvé cachée dans le bac du congélateur après avoir été découpé en morceau de 10 kilos.
Suicide.Faut pas pousser mémé dans les orties
Enfin, j’ai terminé ma journée de travail. J’ai plus qu’a ouvrir la porte et je serais chez moi, en week-end.
C’est moi! Bonjour chérie, comment c’est passé ta journée?
-Impeccable! On a acceuilli de nouveaux voisins et on a bien bavardé.
-J’irais me présenter demain. Le petit n’est pas là?
-Il est dans sa chambre. Il a décider de ne pas en sortir tant que tu ne sera pas allé le voir.
-Qu’est-ce qu’il fait?
-Va savoir. Il a bloqué sa porte, je crois qu’il te prépare une surprise…TOC TOC
C’est qui?
-C’est papa. Tu m’ouvre?
-Attends!… Rentre!
-Argh! C’est quoi ça?!
-Ben j’ai décoré ma chambre, comme un grand!
-T’as arraché tout le papier peint! La moquette à des trous!…
-Mais j’ai fait ça pour te faire plaisir. T’avais dit que je pourrais décorer ma chambre, un jour …
-Ho! Faut pas pousser mémé dans les orties, hein!
-Ca veut dire quoi?
-Euh… Tu vois mémé?
-Oui.
-Tu l’aime bien?
-Quand elle me fait des bisous, elle pique!
-C’est pas la question. Tu l’aime bien. Et les orties? T’aime bien?
-Non! Ils piquent comme mémé!
-Donc si t’aime bien mémé, t’as pas envie qu’elle se fasse piquer par des orties, hein? Faut pas abuser. C’est ça que veut dire « faut pas pousser mémé dans les orties »: faut pas abuser.
-Ah?
-Bon, tu va dormir, on en reparlera demain.Ah, ce gosse! Il m’a bien énervé. En plus, ma femme va m’attendre dans la cuisine est me demandera comment c’est passé ma journée.
Comment c’est passé ta journée? [Gagné]
-Infernal! Je me suis dépassé, et j’ai même pas été remercié. Avec le travail que je fais!
-Fais attention quand même. C’était à cause de ton travail qu’on avait plus de voisins.
-J’y peut rien! J’ai des ordres à respecter!
-Alors, t’as fait quoi?
-Tu te souviens de la femme de la dernière fois? Ben aujourd’hui, c’était son mari.
-Pour la même histoire?
-Evidemment! Tu te rend compte de ce qu’il se serait passé s’ils avaient rapporté leur découverte? Tu m’étonne que le président m’appelle pour les faire taire définitivement. Tueur professionnel au service de l’Etat, ça paye bien, mais qu’est-ce que c’est chiant.
Au fait, il faudra faire attention au gamin. J’ai laissé échapper une citation « interdite ».
-QUOI?!
-Calme-toi. Je lui ai dit la fausse définition. Mais surveille-le. Je ne veux pas qu’il la dise devant les gens qui ne faut pas.A une centaine de kilomètres de là, le téléphone sonne…
Quand on tire, on raconte pas sa vie…
Encore! Je viens à peine de le raccrocher. Je regarde le numéro et je soupire. Encore le médecin légiste. Il va m’appeler à chaque fois, lui? J’aurais pas dû lui donner ma ligne directe.
Je décroche. La communication dure 10 minutes. J’aurais dit plus tellement je m’ennuyais.
Après avoir raccroché, je me lève de mon bureau, regarde par la fenêtre et vois par reflet mes dossiers.
Je me retourne et les éxamine. En voilà un d’intérressant! Je l’ouvre et le lit.
combien de fois l’ai-je lu? Je ne sais plus. En tout cas, dès que j’y ai jeté un coup d’oeil, il n’a plus quitté mon esprit.
C’est à cause de son existence que le Service MPPLV (MOURIR POUR PROTEGER LA VERITE) à était créé.
Ce dossier est ultra confidentiel. Nous sommes une poignée à connaitre son existence et il nous a changé.
Il faut dire que la personne impliquée est si connue, si surprenante que ce serait un grand boulversement si le peuple était au courant. Moi-même, j’ai été mis au courant après 2 élections. Moi! Le président de la République!
D’un coup, je pense à un de mes employés. Mon tueur fétiche. Il réussi tous les contrats.
Il faudrait que je pense à le remercier un de ces jours.
Je m’apperçois soudain qu’une nouvelle proposition est écrite dans mon dossier. Elle concerne la citation « Quand on tire, on ne raconte pas sa vie… ».
Je réfléchi 2 bonnes heures à une définition plausible de cette phrase.
On dira que ça signifie que quand on fait un travail dangereux, on ne doit pas avoir la tête ailleurs. Oui! On va dire ça. De toute façon, c’est beaucoup mieux que ce soit ça plutôt que la vraie explication.
Oulà! j’avais pas vu l’heure! Après avoir rangé soigneusement le dossier et laissé les autres en vrac, je suis parti.
Direction mon palais. J’ai bien travaillé et je suis en sueur, alors j’ai bien mérité de prendre un bain. J’embrasse ma femme, la première dame, je congédie mes gardes du corps et je rentre dans la salle de bain.
Quelqu’un m’y attendait.
Elle s’apelle Rachelle et était ma secrétaire. Elle est en retraite depuis 2 ans, et c’est elle qui m’a confié LE dossier.
Je la salut et lui demande comment va son fils. Elle a perdu son mari, alors je ne vais pas lui demander comment il va. Je préfère lui parler de son fils, et… OUPS!
La communication avec le légiste me revient en mémoire. Mon tueur fétiche également ainsi que l’expression « Quand un arbre passe, les chèvres trépassent… »
Maintenant, je me souviens que c’est son fils que j’ai fait tuer.
J’observe attentivement les réactions mon ancienne secrétaire.
Elle semble normale. Normale jusqu’a ce qu’elle me tire dessus…Quand les chiens aboient c’est le début de l’hiver
Mercredi 23 novembre 2016.
Hier soir, la France à été chamboulée. j’ai tiré sur le Président de la République. C’est une vengeance: Il a fait tuer mon fils chéri. Comme je le regrette maintenant. Il n’était pas très futé, mais je l’aimais. Comme je regrette la fois où je l’ai puni lorsqu’il m’a demandé ce que signifiait « Si un arbre passe, les chèvres trépassent… ». J’aurais dû tout lui dire ce jour là. Il n’aurait pas cherché à en savoir plus. Lui expliquer le sens caché de certaines citations. Un sens découvert en 1297 av. JC mais caché depuis toujours. J’ai tiré sur le Président, il s’en est sorti et voudra se venger. J’attends son tueur en écrivant ce texte. Pour tout ceux qui liront ces lignes, je vais raconter ce qu’il y a eu en 1297 av. JC:
Cette année là, une personne à découvert un alphabet étrange. Il regroupait toutes les possibilités de codage depuis la naissance des dessins. Il s’en est servi sur des citations, pour voir et à découvert la vérité.
C’est une mise en garde pour l’année 2016. Pour le 18 décembre 2016. Autrement dit, dans pas très longtemps.
J’arrête deux secondes, le tueur est là. Je vais donc enregistrer le dialogue pour que vous puissiez le suivre.
« Tu es enfin arrivé. Ca fait 2 heures que je t’attends.
-Madame, j’admire votre courage et je suis désolé de devoir vous tuer, mais c’est pour la sécurité du monde entier.
-La sécurité! Mais il faut justement prévenir le monde. Il faut que les gens sachent!
-Je ne vois pas pourquoi ils devraient…
-Alors tue moi! Qu’attend-tu? Tu sais que « quand on tire on ne raconte pas sa vie »?
– Même dans ce moment, vous continuer à nous provoquer. Faire allusion à une citation interdite pour me narguer.
-Tu dis ça, mais qu’est-ce que tu sais? Hein?
-Vous le savez très bien. Je sais que ces citations protègent le code secret qui permettrait de lancer la bombe TN.
-La bombe à trou noir! Mais c’est une légende! Une fable qu’on raconte aux abrutis dans ton genre!
-Qu’est-ce que vous voulez dire?
-Elle n’a jamais éxisté! Ce n’est pas ça, le secret de ces citations.
-Mais alors on m’a menti?!
-Comme quand on m’a dit que « Quand les chiens aboient, c’est le début de l’hiver » indiquait l’endroit d’où l’attaque partirai?
-Tu n’es vraiment pas au courant de qui tire les ficelles, en vrai?! Alors je vais te le dire. Il ne faudra pas t’inquiéter et après, tu décideras si il faut me croire ou pas. Tu pourras même me tuer.
-Allez-y! Vite!
Il y a quelqu’un qui est impliqué dans cette histoire, et cette personne, c’est…La révolte des animaux domestiques
Il y a quelqu’un qui est impliqué dans cette histoire, et cette personne, c’est…
…Moi. Je suis celui que l’on appelle « Dieu ». Les dommages viennent de moi mais je n’y peux rien. Laissez-moi vous expliquer ce qu’il se passe.
Il y a 10 ans, je suis sorti d’une relation de 964 ans et, me retrouvant seul depuis longtemps, j’ai décidé de me prendre un animal domestique. Pour les humains, un animal domestique et un chien, un chat, un lapin, un poisson rouge… mais pour moi, ayant un statut « divin », j’ai le droit de posséder des humains.
Un humain est un animal stupide, moche et égoïste mais leur durée de vie ridicule permet de limiter les dégats.
Je les ai acheté a un « Demi-Dieu » à la sauvette car les prix atteignent des montants exorbitants. Ce « Demi-Dieu » s’approvisionne directement sur la planète Zeltroid, dans les ruelles. Après, on recherche la personne un petit moment et on l’oublie. C’est beaucoup mieux pour nous.
Malheureusement, ces humains étaient malades et les maladies nous sont inconnues. Je suis donc tombé malade et c’est de cette façon que la planète Terre est devenue ce qu’elle est aujourd’hui. En fait…-Tueur: Je n’arrive pas a y croire. C’est impossible!
-Rachelle: Pourtant, c’est la vérité. Tu admettra que les similitudes sont troublantes.
-Tueur: Mais quand même. Selon vous, « Dieu » aurait contracté une maladie qui aurait modifié les humains? Alors, ce n’est pas une évolution mais une dégénéréscence?!
-Rachelle: Tu as tout compris. En fait, « Dieu » n’est pas autour de nous. C’est nous qui sommes a l’intérieur de lui. Les atomes, c’est les systèmes Solaires! Le Soleil est le noyau et les planètes, les electrons qui tournent autours. Les comètes et satellites, ce sont des électrons libres! Nous sommes une partie du « Dieu »!
-Tueur: Alors la maladie a contaminé les humains qui ont, à leur tour, contaminé la Terre?
-Rachelle: Alors « Dieu » prend un traitement qui tente de neutraliser la contamination. les raz-de-marées, les éruptions volcaniques, les séismes… Tout ça, c’est le « vaccin » qui agit et si la date du 18 décembre 2016 est importante, c’est parce que c’est ce jour là que le « Dieu » est sensé finir son traitement.
-Tueur: La fin du monde! Comment vous pouvez savoir ça?!
-Rachelle: plutôt la fin de l’homme. Mais on le sait gràce aux citations codées, parties du vaccin.-Si un arbre passe, les chèvres trépassent signifie que les végétaux (les arbres) triompheront des animaux (l’homme, en fait).
-Faut pas pousser mémé dans les orties, et une mise en garde. Il fallait arrêter de détruire la Nature.
-Quand on tire, on ne raconte pas sa vie signifie la fin du monde (avec les mots « tire » et « vie »)
-Et enfin, Quand les chiens aboient, c’est le début de l’hiver veut dire que quand les humains commenceront à se plaindre, il sera trop tard.
-Tueur: Mais! Il n’y a rien a faire?
-Rachelle: La seule chose…C’est bientôt la fin du traitement. Dans moins d’un mois, je vais etre guérit! j’ai hâte. je me suis débarrassé de mes humains dans les toilettes et je vais bientôt me débarasser de cette maladie. Dommage pour les Terriens, mais c’est entre eux et moi. Et je ne cache pas que je préfère que ce soit moi qui ai le dernier mot.
-Tueur: Vous croyez que ça va marcher? Envoyez des émissaires sur les autres atomes pour les corrompre et ainsi contrôler le « Dieu »?
-Rachelle: Oui. Le Président est au courant, mais il a préféré faire tuer ceux qui étaient au courant au lieu de s’y mettre de suite.[Quelques jours plus tard, nous sommes le 17 décembre 2016. Les émissaires ont été mis au courants et s’apprète a partir. le départ est annoncé pour dans 10 minutes.]
Je suis super content! Mon médecin m’a appelé pour me dire que comme j’avais parfaitement suivi mon traitement, j’ai pu le terminer hier. Ca doit être bien calme, maintenant, là-bas.
5, 4, 3, 2, 1, 0
-A. 1: Enfin, nous sommes sauvés! J’ai bien cru que nous allions mourir.
-A. 2: Heureusement qu’on s’est interposé. Vous imaginez ce qui se serait passé si ils auraient réussi?
-A. 3: ………………
-A.1: Qu’est-ce qu’il a, lui?
-A. 4: Il n’a toujours pas compris qu’il avait fit ça pour nous sauver.
-Chef des A: Mais il l’a fait. Il s’est révolté et nous avons pu éviter notre disparition, chers amis. J’annonce que nous sommes désormais les maîtres de la Terre, nous, les Animaux domestiques!Fin de la longue histoire et début des histoires indépendantes:
Si un arbre passe, les chèvres trépassent…
La petite Nyur était la risée du village. Les enfants lui jetait des cailloux, les adultes lui donnaient des coups de fouet, il n’y avait que les chiens qui semblaient l’accepter. C’est parce qu’elle était très différente des autres qu’elle fut rejetée. Elle ne pouvait pas aller à l’école, car elle avait une odeur désagréable. De plus, depuis 8 ans qu’elle était née, elle n’avait jamais réussi à parler comme les autres.
Mais ce qui était le plus sujet aux moqueries, c’était son apparence. Elle n’avait rien d’humain! Enfin, il faut préciser que Nyur était une chèvre. Et être la première des chèvres dans un monde où il n’y avait que des Hommes était difficile.Le petit Ugrak était la fierté de la capital. Les enfants s’amusaient près de lui et les adultes le dorlotaient. Il n’y avait que les chiens qui semblaient le haïr. Dès qu’ils passaient près de lui, ils n’hésitaient pas à lui uriner dessus.
Malheureusement, il ne pouvait pas se défendre contre ces animaux, il ne pouvait même pas en discuter avec leurs maîtres. Enfin, il faut préciser que Ugrak était un arbre. Et être le dernier arbre dans un monde où il n’y avait que des humains était difficile.Un jour, Nyur fut chassée. Elle alla se réfugier dans les montagnes, puis s’estimant encore trop proche des Hommes, elle l’a dépassa et arriva dans la capitale. Quelle ironie! Elle voulait leur échapper et elle était arrivée en plein milieu de leur repère.
Un jour, Ugrak fut frappé. pas par un chien, mais par la foudre. Il avait beaucoup souffert, il portait des marques de brûlures et il avait la moitié de ses branches en écharpe.
Cette histoire, arrivant au moment où un « intrus » était signalé, les Hommes virent un présage funeste: Si « l’autre » (Nyur) trouvait l’arbre, il y aurait un grand malheur.
Mais le malheur n’arriva pas. Même quand Nyur trouva Ugrak. il semblait même que l’arbre allait de mieux en mieux quand la chèvre était près de
lui. Les hommes délaissèrent alors Ugrak en pensant que la chèvre le protégerait. Ugrak est mort un soir d’hiver, sous les yeux de Nyur, qui ne semblait pas choquée.
Alors que l’esprit du dernier arbre s’élevait, il fut pris de haine envers cette chèvre qui avait détourné les Hommes de lui. Dans un effort considérable, il revint dans son écorce, le temps d’éparpiller ses graines, et épuisé, il fini par s’évaporer.Le printemps et là. Les Hommes aussi, mais plus la chèvre.
Les graines ont poussés, les arbres se sont multipliés et enfin, l’un d’entre eux découvrit la chèvre. D’abord étonné, il ressentit ensuite une haine qui semblait venir de très loin et tua l’animal d’un coup sec.
mais celle-ci avait trouvé l’âme sœur, et elle s’était multipliée.L’esprit d’Ugrak, qui habitait les arbres ne pu l’accepter et décida d’anéantir les chèvres restantes.
C’est depuis ce jour que l’on a remarqué que si un arbre passe, les chèvres trépassent…
Faut pas pousser mémé dans les orties
Je me promène le long du canal. Enfin, je ne me promène pas, je suis quelqu’un. Une femme seule qui fait sa promenade. Elle a toujours son sac à main avec elle et c’est ce qui m’interesse. J’imagine déjà la façon que je vais utiliser pour le lui dérober et ce que je vais faire avec l’argent.
D’abord, m’acheter un nouveau portable, puis s’il y a assez, une console dernier cri.
Je la suis toujours. Elle me prend pour un promeneur, comme elle. Il faut dire qu’avec mon visage d’ange et mon allure de premier de la classe, j’ai pas l’air d’être un voleur. Comme quoi il ne faut pas se fier aux apparences.
Elle ralentit l’allure. C’est le moment!
-Au voleur!
Des gens me regardent passer avec le sac dans les bras, mais ils ne m’arrêtent pas. L’homme est ainsi fait: il ne veut pas être dérangé.
Elle me cours après, mais je suis déjà trop loin pour qu’elle me rattrape.
Hop! Je tourne à gauche, là où ma « cachette » est située.
Je suis tellement heureux d’avoir réussi mon coup aussi facilement que j’éclate de rire.
Enfin, je décide de vérifier le contenu du sac.
M*rde! C’est quoi ça?! Du maquillage, une carte de fidélité à un club de gym, un paquet de mouchoir, deux stylos et 20 €uros.
J’ai fait ça pour rien! La dernière fois, j’avais réussi à chopper 150 €uros!
Je suis dégoûté. J’attends dix minutes puis je me décide à refaire un tour en éspèrant une pêche assez bonne.
Ma deuxième cible est un jeune. Il doit avoir 15 ans et fait son malin en fumant sa clope. Celui-là, si je l’ai, personne ne m’en voudra.
J’y vais, j’attrape sa sacoche, mais il parvient à la garder en main. Tant pis pour lui, je me contorsionne pour le déséquilibrer et il tombe à l’eau.
Je ne bouge pas de là. Je regarde ce qu’il y a dans sa sacoche pendant qu’il éssaye de remonter: un paquet de cigarettes, des écouteurs, une clé USB mais pas d’argent.
Il m’insulte. Je me venge en retournant le contenu dans l’eau et je repart.
Voilà la cible idéale: une vieille avec sa canne. Elle a un sac qui semble vraiment plein.
Je passe, lui dit bonjour et hop! J’ai le sac! La petite mémé tombe dans les orties, au bord du canal. je rigole et avance calmement en sachant que, de toute façon, elle ne pourra pas me rattraper.
Un coup violent me fait tomber. La vieille à balancé sa canne sur moi et l’arrière de mon crâne saigne. Je vois flou, mais suffisamment pour voir la mémé se redresser péniblement, reprendre sa canne et me frapper avec.
Je perds connaissance.
Je me réveille à l’hôpital, puis dès que je peux sortir, je suis amené au commissariat.
Voilà, c’est tout ce que j’ai à dire.
-Vous êtes bien franc, me dit le policier à qui je viens de tout raconter. Mais se faire tabasser par une personne agée, c’est ridicule. En tout cas, j’éspère que ça te servira de leçon.
Oui, répondis-je, maintenant je sais qu’il ne faut pas pousser mémé dans les orties.Quand on tire, on raconte pas sa vie…
Hier, Mr Lemuseau est parti faire les courses pour sa femme. Il a passé trois heures dans le supermarché à rechercher les produits inscrits sur la liste avant de se rendre compte que la plupart des produits écrit était inexistant. Pas un seul paquet d’eau en poudre, ou de papier toilette réutilisable…
Mr Lemuseau s’est demandé pourquoi sa femme avait fait cela, puis il a eu une illumination.
Le coach! Celui qui enseigne le yoga à sa femme! Il est sûrement là-bas!
Mr Lemuseau était au courant, il ne voulait pas le croire. Pourtant, c’était bel et bien vrai: Mme Lemuseau avait un amant.
Au retour, Mr Lemuseau fait comme d’habitude: il peste contre les caisses qui n’avancent pas et contre la hausse des prix.
Mais il est vigilant.
La semaine d’après, il annonce qu’il va à la pêche.
« Ne m’attends pas avant 19 ou 20h00 ».
Puis, il prépare ses accessoires et s’en va.
En réalité, il est juste là, au coin de la rue.
Le coach aussi est là.
Mr Lemuseau prend alors l’étui qui doit abriter sa canne et en sort un fusil.
Il rentre, et les trouve dans la chambre. Et explose alors:
« En*oiré! Grosse c*nne! J’vais vous faire la peau! Comment t’as pu me faire ça à moi? Alors qu’on vivait heureux. Tu ne te souviens pas des jours qu’on a passé ensemble, à ne rien faire, seulement se comtempler? »
En même temps qu’il raconte sa vie d’avant, il tire. Mais rate la cible, qui était le coach.
Celui-ci, dans un état de légitime défense le désarme mais le coup part.
Adieu Mr Lemuseau… Quand on tire, on ne raconte pas sa vie…
Le coach s’est marié avec l’ex Mme Lemuseau.
Il est justement avec elle en train de « répéter » les positions du yoga.
Ca fait longtemps qu’ils ont commencés, mais ils n’ont pas l’air de vouloir arréter.
Le spectre de Mr Lemuseau est là. Il les regarde, le vieux pervers.
« C’est formidable » Dit alors Le coach. De toutes les femmes que j’ai pu avoir, tu es sans conteste la meilleure.
« Tu en a eu beaucoup? » Demande sa femme.
« Des tas! Je me rapelle pourtant de chacunes d’elles. Il y avait Jessica, j’avais 16 ans, puis Marion, puis Charlotte » et ainsi de suite pendant 15 bonnes minutes.
Mr Lemuseau en a marre. Lui, il n’a eu que sa femme, et le coach la lui a volé, en plus.
Il avise alors le lustre de cristal, qui était un cadeau de belle maman, le décroche et le laisse tomber sur le crane du coach.
Adieu Mr le coach… Quand on tire, on ne raconte pas sa vie…La révolution des animaux domestiques
Leader: Le moment est venu, très chers amis, de nous rebeller. Nous devons changer notre condition auprès des humains. Ils doivent se rappeler de notre existence. Cette période de notre vie est résolue. Un grand changement va survenir. Je vous le répète, amis, rebellons-nous maintenant!
-Animaux réticents: Non! Nous voulons rester comme nous sommes! Il n’y a aucune honte à rester ainsi!
[Survient alors une grande discution mouvementée qui se transforme rapidement en bagarre. Les animaux réticents s’en sorte beaucoup mieux. Puis ils partent]
Leader: Bon, les troubles fêtes sont partis. Nous pouvons reprendre notre discution. De toute façon, le fait que nous ayons perdu cette bagarre nous montre que nous avons raison.
Rebellons-nous! Il faut forcer les humains! Les animaux qui sont parti sont des sauvages! Et bien, qu’il le reste! Nous, nous allons survivre en nous faisant domestiquer par les humains.Quand il neige, les pierres pleurent
Le professeur F. était spécialiste du paranormal. Aussi, le jour où il a vu, dans le journal, qu’en province un petit bourg était ennuyé par des événements étranges, il n’a pas hésité une seconde avant d’éffectuer la distance qui le séparait de la Capitale, où il vivait, au petit village de Brassard.
Arrivé, après un trajet monotone qu’il est inutile de narer ici, il se présenta à la mairie du village.Après avoir expliqué la raison qui le poussait à venir dans ce coin perdu, le maire lui expliqua la situation.
Apparemment, les nuits où il neige, des gémissements se faisaient entendre.
Ennuyés par ses bruits, un groupe d’habitants, dont le maire lui-même, cherchèrent l’origine de ce bruit. Ce qu’ils virent les stupéfia.
Sous la neige, une pierre, d’un mètre soixante environ se dressait devant eux et sous ce qui semblait être des yeux, des larmes coulaient.Le professeur pris alors congé et chercha une chambre où il pourrait attendre la tombée de la neige.
Trois jours plus tard, la neige, n’étant toujours pas tombée, le professeur décida de se renseigner auprès des autres spectateurs de cette nuit étrange.
Pourquoi ne l’avait-il pas fait avant? C’est en fait le mode opératoire du professeur.
Il préfère écouter une seule version que plusieurs mais là, il se trouvait dans une impasse.En revenant, le soir, il avait un beret, offert par la plus vieille habitante du village.
Aimant particulièrement celà, il ne s’en séparait jamais. Même lorsque les jours se firent plus long et plus chaud.Après avoir fait ses bagages, il se prépara à saluer le maire lorsque la neige tomba, au loin.
Une belle neige, brillante et d’une étrange couleur bleue claire.
Etonné, le professeur se rapprocha et tomba dans une vallée entièrement recouverte de cette neige si merveilleuse.
Un grand nombre de pierres se trouvaient là et elles pleuraient!
Ce fut du moins l’impression qu’elles donnaient.Cependant, après étude, il remarqua que les gémissements étaient dûs aux formes des pierres et les larmes, qui faisaient tant parler d’elles n’étaient que les flocons qui fondaient.
Là-dessus, le professeur fit demi-tour. Il avait résolu le mystère et était dépité. Le grand paranormal était parti, remplacé par le grand relationnel.
Il pris quand même de cette neige et la renifla. Elle n’avait aucune odeur. Seule la couleur la différenciait de la neige ordinnaire.
De retour dans la chambre qu’il avait loué, il se rapella qu’il devait dire au revoir au maire et payé la location. Il sorti alors son portefeuille et s’arrêta sur le pas de la porte.
après le petit moment passé ici, il avait un petit pincement au coeur. Mais il se reprit et ouvrit la porte en grand, pour traverser le trottoir. Il savait ce qu’il devait faire.[Le lendemain]
-Propriétaire: Mr le Maire, vous vous rendez compte! Ce bon Professeur est parti sans payer! Et apparemment, des objets ont disparus chez plusieurs personnes.
-Mr le Maire: Désolé, Madame Margot, il n’est pas venu non plus me dire au revoir. Mais j’ai fort à faire, un nouvelle pierre s’est mise à pleurer, hier.
-Vous êtes sûr?
-Oui. J’ai été réveillé par des gémissements proches et j’ai découvert une pierre, qui pleurait. Vous allez rire, mais elle semblait avoir un bérêt!
-Vous croyez que c’est lui? Comme si on n’avait pas assez de problèmes. Bon, vous avez la dynamite?
-Oui. Les démineurs vont détruire ces pierres une fois pour toute.A des centaines de kilomètres de là, la voiture du Professeur s’arréta. Dans le coffre, des bijoux, de l’argent…
Professeur: Ils m’ont fait attendre pour rien, ces c*ns. Heureusement que je suis doué en sculpture, je suis très fier de ce bérêt.
Il se mit alors à neiger et depuis, le mystère de la pierre au volant d’une petite Benault 5 fait venir des gens du monde entier.
Le Sommeil n’est que folie, de jour comme de nuit
DRING!!!!
Le téléphone sonne. Il me réveille en sursaut, je faisais un si beau rêve… Du bout des doigts, je recherche ma lampe de chevet. Inutile, je me suis endormi dans le canapé.
Je décroche alors le combiné en trainant les pieds.
« Allo?
-Bonjour, vous êtes bien Gregory Lebon?
-Oui… A qui ai-je l’honneur?
-Il est mort! Je l’ai tué! HAHAHAHAHAHA!
TUUUTUUUTUUUTUUUT.
Pffff. Encore un crétin. Sous prétexte que mon nom est Lebon, les canulars téléphoniques sont courant… Mais cette voix me semblait vraiment familière. Où l’ai-je déjà entendu? Je ne sais plus…
[Ce matin, dans le journal quotidien]
« Meurtre d’un sans-abri »
« Mardi soir, Mme Hugo, qui promenait son chien a découvert le corps sans vie d’un sans-abri connu du quartier. Le sans-abri, d’une quarantaine d’années semblait mort de froid mais des étrangetés dans la position du corps a permis aux enquéteurs de découvrir qu’il s’agissait d’un crime.
« Après un examen plus approfondi du corps de la victime, nous pouvons vous affirmer qu’elle a était tué d’un coup a l’arrière du crane » disait le responsable de l’enquête dans une conférence de presse.
Aucunes pistes ne sont encore suivies par les forces de l’ordre. »Mme Hugo? Ma voisine? je comprends qu’elle ne soit plus très souriante depuis quelques jours. Demain, j’irais la voir, aujourd’hui, je n’a pas le temps.
DRING!!!!
Le téléphone sonne. Je me réveille, me lève de mon lit et décroche.
« Oui?
-Bonjour, Mr Lebon?
-Euh… Oui. Qui-est-ce?
-Elle est morte! Je l’ai tuée! HAHAHAHAHAHA!
TUUUTUUUTUUUTUUUT.
Je raccroche le téléphone en tremblant. Qui est ce fou? Je décide de rappeler.
« Ce numéro n’est pas attribué, veuillez renouveler votre tentative. Ce numéro n’est pas attrib… »Qu’est-ce que ça veut dire? On vient pourtant de m’appeller!
[Le matin, dans la presse]
« Les meurtres continuent »
« Hier soir, le corps sans vie de Mme Hugo était découvert dans la rue par un groupe de jeunes. Mme Hugo, qui avait découvert le corps d’un SDF (voir notre édition d’hier) a été retrouvé avec un pieu planté dans le corps.
« Il n’y a pas de preuves que les deux affaires soient liées. La différence de mode opératoire laisse supposer que nous avons affaire a deux tueurs différents » raconte une personne proche de l’enquête.Aucunes pistes ne sont encore suivies par les forces de l’ordre. »
Je n’arrive pas a y croire! Ma voisine est morte! Je devais la voir aujourd’hui!
Soudain, on frappe a ma porte. La police.Après l’entretien, j’ai décidé de ne rien dire sur les étranges appels que je reçois.
Je vais mener ma propre enquête.Cette nuit là, je décide de trainer dans les rues afin de « veiller » sur mes concitoyens.
Rien. Aucune attaque…
Je rentre chez moi et tombe sur le journal déjà déposé.
Je l’ouvre et pousse un soupir de soulagement: Aucuns morts.
Le jour est déjà levé alors que je me couche.DRING!!!!
Encore ce téléphone qui me réveille. Je ne décroche pas. Le répondeur se met encore en route.
« Mr Lebon? Il est mort! Je l’ai tué! HAHAHAHAHAHA!
D’un coup, je bondis sur le téléphone, l’arrache de la prise et le claque au sol.
[Le lendemain, dans le journal]
« Meurtre d’un policier »
« Aujourd’hui, dans la journée, Mr Costa, le policier chargé de l’enquête sur les meurtres d’un SDF et de Madame Hugo (voir nos éditions précédentes) a été retrouvé mort dans sa salle de bain. C’est son collègue, qui a découvert le corps, noyé dans la baignoire.
« Nous commencons a penser que les trois affaires sont liées. mais non ne savons pas si nous avons affaire a trois tueurs différents ou a un seul » raconte un policier, questionné sur le sujet.Aucunes pistes ne sont privilégiées pour le moment ».
Qu’est-ce qu’il se passe? Qui est ce mystérieux personnage qui m’appelle a chaque meurtre?
Je décide de faire un tour pour me changer les idées, quand je reviens, je croise ma soeur.« Ah! Tu es là! Ca fait une demie heure que je sonne a ta porte! Tu as oublié?
-Euh… Oui. Mais entre, je dois te parler… »Une fois rentré, je sers un verre a ma soeur et m’assois face a elle. Je dois avoir un air grave car elle me dit, d’un coup:
« Quelque chose ne va pas? Tu es bizarre.
-C’est rien… Enfin, si. Ecoutes, je vais te dire un truc mais tu dois me promettre que tu me croiras.
-T’es vraiment étrange.
-Promets-le moi!
-D’accord, d’accord. Promis.
-Alors, tu as entendu parler de ses meurtres? Eh bien je ne sais pas pourquoi, mais je pense que le meurtrier s’amuse avec moi. Il me téléphone a chaque meurtre. Il sait lorsque je dors. je crois qu’il veut me rendre fou…
-N’importe quoi… C’est tout ce que tu as trouvé? Je ne trouve pas ça drôle du tout!
-Mais… C’est la vérité! Tu as promis!
-Ben… J’aurais pas dû, c’est tout. Tu raconte n’importe quoi! Il y a au moins 6 mois que tu n’as plus de téléphone! D’ailleurs, tu n’as toujours pas arrété ton abonnement. Tu vas payer combien de temps, encore?
-Mais qu’est-ce que tu raconte? Mais si, il y a un téléphone! Regarde! »Je regarde partout. Aucunes traces du téléphone…
« IL ETAIT LA! JE L’AVAIS JETE AU SOL HIER! OU TU ES????!!!!!
-Gregory, tu me fais peur… Je ferais mieux d’y aller.
-Non! reste là! »D’un coup, je frappe ma soeur.
« Pardon! Excuses-moi! C’est l’anxiété!
-Gregory, me m’approche plus jamais! Tu es cinglé! »Ma soeur repart en claquant la porte.
Cette nuit, je n’ai pas dormi. Ni le lendemain et pas non plus le surlendemain.
Et si j’avais fait ces meutres? Si pendant mon sommeil, je me levais pour tuer les gens.Je ne vais plus dormir! Je saurais la vérité comme ça! Le sommeil n’est que folie, de jour comme de nuit!
TOC TOC TOC!!!!
Aujourd’hui, la police est venue me chercher. Je suis allé a une cabine téléphonique pour leur dire que j’étais le tueur qu’isl recherchaient. Je les ai attendu une partie de la matinée mais maintenant, ils sont là.
Je suis a l’hopital psychiatrique. Les spécialistes ont dis que je n’avais pas toute ma tête, que je souffrais de « troubles dissociatif de l’identité » et que je devais être suivi.
Depuis que je suis là, les meurtres ont céssés, mais j’entends toujours une sonnerie de téléphone qui me réveille quelque soit le moment où je m’endors. Je reste isolé, ne parlant a personne. Ma soeur n’est jamais venue me voir. Elle l’avait annoncé de toute façon…
Aujourd’hui, j’écris ce message pour tout ceux qui seront intérréssés pour connaître la période de ma vie que je ne connais pas moi-même. Aujourd’hui est le jour où, enfin, je vais mourir.ce texte a été retrouvé a côté de Mr Gregory Lebon, retrouvé pendu dans sa chambre d’hopital.
Aujour’hui, le distributeur de journaux est sorti de la maison de Mr Lebon, un téléphone sous le bras. Un étrange rire résonne: HAHAHAHAHAHA!
Faut couper le fil rouge.
J’ai répondu au coup de fil anonyme. Me voilà a l’adresse indiquée. Je vérifie mon équipement. Je n’ai presque rien! M*rde!
Tant pis, je vais faire avec ce que j’ai. Je vais y arriver, je ne suis pas le meilleur pour rien.10, 9, 8…
J’arrive a la première, je regarde:
4 fils, tous rouge.
Ca tombe bien, il faut couper le fil rouge.
Hop, ni une, ni deux, je coupe les quatre fils.
La bombe s’arrête. Mais il en reste encore.J’avance, mon détecteur s’affole. Une nouvelle bombe est dans le coin.
10, 9, 8…
Je trouve la seconde, je regarde:
4 fils, deux rouges et deux bleus.
Ca tombe bien, il faut couper le fil rouge.
Hop, ni une, ni deux, je coupe les deux fils rouges.
La bombe s’arrête. Mais il en reste encore.J’avance, mon détecteur s’affole a nouveau. Encore une bombe!
10, 9, 8…
Je découvre la troisième, je regarde:
4 fils, 1 rouge et 3 bleus.
Ca tombe bien, il faut couper le fil rouge.
Hop, ni une, ni deux, je coupe le fil rouge.
La bombe s’arrête. Ouf. Je peux repartir.J’avance, mon détecteur s’affole une nouvelle fois. Ce n’est pas possible!
10, 9, 8…
J’atteins la quatrième, je regarde:
4 fils, 4 bleus.
Ca tombe bien, faut couper le fil rouge.
Hep hep hep! Attends! Y’a pas de fil rouge!
7, 6, 5…
Tremblant, je regarde si je n’ai rien pour me sortir de ce mauvais pas.
Bingo! Un marqueur rouge!
Je repasse un des fil bleu avec et
Hop, ni une, ni deux, je coupe le fil rouge.
La bombe s’arrête. Un grand soupir de soulagement m’échappe. je m’en vais.En quittant la pièce, mon détecteur s’affole encore. Non! J’en ai marre!
10, 9, 8…
Je l’ai vu, je regarde:
4 fils, ah ben non, y’en a pas.
Comment je fais? Je dois couper le fil rouge.
7, 6, 5…
Je reprends mon marqueur et trace un trait dans les airs. Rien…
4, 3, 2…
Ah! J’ai trouvé!
Sauve qui peut!!!!!!!BOOM!!!!!!!
Game OverPfff. De toute façon, il est nul, ce jeu…
Un dragon c’est d’la balle, l’évolution, c’est l’mal
Résumé de la première saison de Dragon/Dragon:
Nous avons suivi pendant trois mois les aventures de Drack, le dernier des Dragons. Alors que tous les chercheurs du monde voulaient le garder auprès d’eux pour tenter de le cloner, nous avions vu le jeune dragon s’échapper et retourner a l’état sauvage. Tout de suite, les grands noms de la télévision ont eu l’idée de créer un documentaire de style télé-réalité. Chaque semaine, nos caméras montraient les exploits réalisés par le dragon et les téléspectateurs envoyaient des messages pour dire s’ils voulaient laisser Drack une semaine de plus dans la nature ou le renvoyer dans les instituts.
Heureusement, Drack faisait preuve de beaucoup d’imagination: Attaque d’un centre commercial, incendie de forêt, attaque de vaches et autres bétail. Bref, il était la star parfaite. Dès qu’il y a de la violence, l’audimat monte.
Une semaine, alors que les votes étaient négatifs a son égard, nous avons remarquer une chose incroyable: Un deuxième Dragon! Drack n’était pas le dernier!
En un instant, les votes ont explosés! Et les chaînes de télévisions se sont enrichis grandement.Désormais, nous pouvions suivre les péripéties non pas d’un dragon, mais de deux! Et ils semblaient se livrer une guerre sans merci pour gagner la liberté!
En plus des attaques contre les humains, Drack et Liz, comme nous avons appelé le deuxième, se sont mis a faire des carnages surprenant.
Ce fut d’abord Liz qui nous montra ce dont elle était capable. Dès la première semaine, elle était allé au niveau de l’Empire State Building et a litéralement dévoré le singe géant qui se trouvait dessus sous l’oeil de nos caméras, et en direct!!!!!
Puis ce fut le tour de Drack. Celui-ci choisi de s’attaquer a une créature assez semblable a lui, le lézard géant du Japon, Godzilla!Ensuite, la guerre fut déclarée entre les deux protagonistes et leur lutte enrichie encore une fois les patrons des chaînes de télévisions.
En même temps, une lutte se fit entre les téléspectateurs. D’un côté, les femmes, qui ne votaient que pour Liz et de l’autre, les hommes, fidèles supporters de Drack.C’est alors que le plus inatendu arriva. Drack commença a faire la cours a Liz, lui offrant des humains, la laissant détruire elle-même les villes et enfin, Liz s’offrit a lui.
Inutile de dire que les Chaînes de télévisions devinrent encore beaucoup plus riche. Le sexe fait vendre.Enfin, trois mois se sont passé et les Dragons ont disparus.
Mais maintenant, ils ont été retrouvé et nous allons commencer, chers téléspectateurs, par une scène merveilleuse! En effet, Liz a pondu et nous avons retrouvé son oeuf, sur le point d’éclore!
Donc maintenant, nous allons avoir affaire a trois dragons. Quoi de mieux pour lancer la deuxième saison?
Début de la nouvelle saison de Dragon/Dragon
L’oeuf a commencé a se fendiller. Il était temps. Nos patrons vont devenir encore plus riches et nous payer encore plus! Décidemment, un dragon, c’est d’la balle!
C’est bon! Il commence a s’ouvrir! Comme vous le voyez a l’instant, la caméra zoom. Allons-nous voir quelque chose, chers téléspectateurs? Oui! Une flamme vient de jaillir et un des caméramen est en feu! Regardez! Merveilleux! Le petit a le même caractère que les parents! Que c’est émouvant. J’en pleurerais presque.
Ah! Nous pouvons enfin voir sa tête. Et le corps! Le petit dragon se rapproche du cadavre en feu. Hoho! Quel appétit! Vous avez vu? En deux coups de dents il l’a coupé en deux! Nul doute que les fabricants de rasoirs vont utiliser des photos de ceci pour faire leurs publicités!Et il déploie ses ailes! OuaiAIE, pauvre deuxième cameraman. Il fallait utiliser le zoom et ne pas être trop près. Les ailes ont une grande envergure et un choc est si vite arrivé.
Maintenant, comme vous l’entendez, le petit… comment allons-nous l’appeler? Comme moi! Mike!
Alors comme vous l’entendez, le petit Mike appelle ses parents. Vont-ils venir? Oui! Les voilà! Que c’est merveilleux! Nous pouvons voir a leur côté d’autres petits dragons. Un dragon, c’est vraiment de la balle!
Et voir les bébés, l’évolution, en quelque sorte, c’est génial!Oui! Ils sont supers nombreux! Ne manquez pas le prochain prime!
Sur la planète Crandeminne (les dialogues sont traduits afin que vous puissiez en profiter)
-Voilà donc les images d’archives que vous vouliez nous montrer?
-Oui. Comme vous pouvez le voir, a l’époque, il y avait beaucoup plus d’humains sur la Terre. Mais quand nous sommes arrivés, presque tous étaient tués.
-Zut! On aurait dû se douter que quelque chose n’allait pas quand notre satellite pirate n’a plus envoyé de vidéo de l’emission. C’était très plaisant, pourtant.
-Oui, mais les patrons des chaînes de télé avaient oublié quelque chose.
-Ah bon? Quoi donc?
-Un dragon, c’est d’la balle, mais l’évolution, c’est l’mal…
[/spoil]Et estime-toi heureux que je n’ai pas mis mon histoire spéciale halloween ainsi que ma toute dernière de y’a pas longtemps.
Et sois encore plus heureux que je n’ai pas mis les textes des autres
Bon, j’ai comparé, et c’est pas tout à fait ça. Alors j’édite un peu pour être sûr de battre Ombre’
Comment ça de la triche? Quoi?! Vous osez prétendre que je parle pour ne rien dire juste pour que mon poste soit plus long que celui d’Ombremortelle? Ben oui, j’ai mis le pseudo complet, j’ai le droit de dire Ombre’ ou Ombremortelle tout comme vous avez le droit de dire Luzo, Lulu, traitre, Luzonapisanchoro ou autre
Et puis, bon, c’est pas un pseudo qui va faire que le post sera beaucoup plus longAlors je tape… Je ne sais pas quoi dire, mais je tape.
Ah si! J’ai un truc à dire en plus :O
Maintenant, en plus du genou gauche (où on risque de me faire une horrible ponction) j’ai la jambe droite qui est douloureuse
Une jambe à la fois, hein! Faudrait pas que je rampeBon, ça a l’air d’avancer, ça. Et puis, au lieu de ralonger mon post, qu’est-ce qui m’empêche de racourcir celui d’Ombre’?
Mwuahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
(rire pour gagner de la place) hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!J’suis pervide!
Bon, je vérifie si maintenant, Ombre’ est battu
Hahahahahahahahahahaha!
De justesse, mais la victoire est donc revenue à la LDRAN qui est, je le rapelle la
Ligue des
Droits de
Revendication
Anti
Naruto.Et mis côte à côte, ça donne:
Ligue des Droits de Revendication Anti Naruto.Le nom a dû être inventé par Dylin’, il me semble.
le seul prolème luzo c’est qu’il ya pas de lien logique dans ton copier coller, alors que pour mon cas c’est une histoire qui possède des chapitres . puis regarde maintenant je vais te battre à nouveau car si on tient compte d’une association de texte sans lien logique je peux faire <a href="http://www.mangakana.com/viewtopic.php?pid=53679#p53679:3qirjhjl]ça
[/url:3qirjhjl »>maintenant ta défaite est totale car j’ai réussi a atteindre le nombre de caractère maximum pour un message soit 65535 caractères pour un total de 64 KO, donc maintenant tu peux toujours t’amuser a tenter mais tu ne peux plus que m’égaler
et pour finir (vu que j’ai le triomphe modeste
)
shinokage a la retraite mais toujours le plus fort
a la base a la fin de mon big big big big big big post, je voulais avouer que si on accolait tous les posts de chaque forumezur , je pensais pas etre 1er mais plutot 3ème ou 4ème, mais voilà n le saura jamais
nyarknyarknyark
je remercie lu de donner l’opportunité à shinobido de triompher non sans mal)sur la ldran (non tsuki , ya rien d’embivalent dedans), mais comme lu fait partie à 33.3333% de shinobido (ou ya aussi 33.3333pour lal ldran et 33.3333333334pour l’opofc) notre victoire n’est pas totale
mais ce fut un réel plaisir , ya longtemps que je ne me sentais pas aussi léger avant d’aller au travail, tien je vais payer mon café en arrivantet donc je finirai par 65535
… *snif*
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